Consultório Tabajara

 

 

CO,

Sou uma mulher muito bonita, você pode notar pelas fotos que estou te mandando, de biquíni. Só que tem o seguinte, sou meio afoita, e estou pegando três caras ao mesmo tempo, o que é muito bom. Porém, queria me casar e ter uma vida como toda mulher, como posso conciliar este desejo todo?

Meu amor, para conseguir conciliar este fogo todo que você tem, só se você conseguir encontrar um atleta sexual. Como a vida dos atletas é meio curta, devido ao excessivo dispêndio de energia, você vai sempre chover no molhado. Aliás, pelas fotos que você me mandou, eu seria um forte candidato a ser o seu quarto pegavel, só não o faço por que tenho certeza que vai faltar buraco para colocar alguma coisa em você, afinal, você só tem três, né?

Vou tentar colocar alguma coisa na sua cabeça, é o que me resta a fazer, mesmo por que sua boca já estando meio ocupada. As mulheres se liberaram da forma errada. Queriam ter os mesmos direitos que os homens, muito bem, estavam certas. Só que resolveram adotar a estratégia errada, que consiste em cometer os mesmos erros que nós. Sair com três ao mesmo tempo não me parece muito bom para ninguém, talvez só para os seus parceiros, se é que um deles não leva uma pincelada por engano de vez em quando. Quando nós fazemos este tipo de coisa, somos tachados de galinhas, mas isso não cola muito, nem mesmo vocês se incomodam com isso, fica até legal para o nosso curriculum. Porém, uma mulher quando faz este tipo de coisa, é logo tachada de piranha, e para uma vida futura a dois, é o normal, não é um bom rotulo. Nenhum homem, em sã consciência, casa com uma pegavel, uma periguete, boqueteira, essas coisas. O risco é alto, e ninguém gosta de ser traído. Quando isso acontece por caso fortuito é uma coisa, você entrar numa relação a dois com alto índice de probabilidade de isso acontecer, é outra coisa muito diferente. Sua fama já deve ter corrido, e suponho que esteja distribuindo senha para os futuros parceiros, a vida dos atletas e curta, né???

Parar agora, não sei se vai adiantar muita coisa. A fama quando cola, é difícil de tirar depois. Você só precisa lembrar que daqui a pouco vai ficar velha, de meia idade, e os candidatos a estas surubas que você está acostumada, vão rarear, claro, as senhorinhas de meia idade não são exatamente a preferência nacional, principalmente por que nesta época da vida a sua bunda já vai começar a ficar meio murcha, e ai a coisa pega, ninguém mais quer, só mesmo um senhorzinho de meia idade, que não vai te proporcionar este furor sexual todo, você precisa pensar nisso.

Resumindo, você me parece um caso perdido. Eu acredito que este tipo de situação não tem muita solução disponível. Não acredito nestas regenerações que muitas dizem que conseguem. Isso é instinto, traço de personalidade, muito difícil de modificar. Talvez se você mudar de cidade, mudar a sua identidade, e o seu CPF, é possível que consiga mudar a sua imagem, coisa que eu duvido, mas não custa nada tentar. Mudando de país, as suas chances aumentam. Se você for para a Alemanha, suas chances aumentam. Eles costumam vir para o Brasil e levar para lá, casados, as meninas daqui, e se enchem de orgulho ainda. Pode ser que isso seja uma solução para o seu rotulo de piranha dos três rios caudalosos, segundo você mesma.

Inversão de valores

Neste episodio de um rapaz viciado em crack, que matou uma menina de 18 anos, algumas coisas me chamaram a atenção. Inicialmente eu vou até pedir desculpas por chamá-lo de viciado. O termo correto seria adicto, palavra importada do inglês, que faz a coisa parecer não tão ruim quanto é. Soa mais nobre a coisa toda. Nada contra o rapaz que matou a menina, após ter fumado o crackzinho dele.

O que mais me espanta, é que a família do rapaz que matou a menina, rapidamente alcança a fama, ou notoriedade, sendo chamados para shows da manha na TV, entrevistas variadas, o drama do rapaz é narrado, autoridades são responsabilizadas pela situação do rapaz que matou a menina, essas coisas que estamos já cansados de ver. O rapaz que matou a menina vive um serio drama, as causas do vicio, digo adicção são procuradas, muito bem até ai, reclamações contra as autoridades são feitas. É narrada a dificuldade que ele deve estar tendo na prisão, a falta dos remédios, essas coisas, de novo. Bacana a imprensa, dá um destaque legal a estes episódios, verdadeiros dramas, isso vende programa e jornal, vende principalmente a demagogia dos entrevistadores, que tiram uma casquinha da situação, a fim de se promoverem como nobres e preocupados com o drama dos necessitados, que não me parece o caso (de haverem necessitados na ocorrência). Todo mundo posa de bom moço na historia.

O que não cala na minha cabeça, é que a menina morta pouco foi citada, a vitima na verdade, a família ignorada, claro, deve estar sentindo muita dor, vamos deixá-la em paz, é natural, não queremos incomodar, e isso faz ainda essa turma toda, falsamente, se sentir mais nobre ainda. Deixa ela por lá mesmo, a família, que é melhor, não vai causar muita confusão. Mas todos os entrevistadores se mostram muito doloridos com o rapaz que matou a menina, e com o sofrimento da família dele. Claro, a família da moça não tem significado algum. Morto não vende reportagem, e nem jornal. Os vivos podem aparecer nos programas e carregar nas tintas do drama do rapaz que matou.

A impressão que eu tenho, é que as pessoas gostam dos criminosos. Vou encerrar por aqui para não ter que parecer grosseiro falando mais sobre esta inversão de valores entre quem mata e quem morre. Uma lastima. A imprensa enaltece o drama dos criminosos.

Cultura

 

 

Bom, vocês já sabem, acho eu, meu blog está definitivamente marcado como.. cultural, né??? Isso mesmo, meu blog é cultura e informação… cientifica, claro, é isso que as menians pensam, e elas tem peso. Tá certo que algumas pesam mais do que devem, mas eu gosto mesmo destas banhas, daquelas dobrinhas bonitas. Isso já está se tornando uma unanimidade entre a rapaziada.. as banhas….as dobrinhas, isso para não falar das meninas de orelhas grandes, levemente de abano, que eu também adoro!!!! Coisa de quem entende do riscado.

Mas vamos falar agora, de outra parte interessante da mulher, que sei que vocês nem imaginam qual é, claro, ainda não falei. É uma parte das meninas ainda não comentada aqui, uma verdadeira novidade. A bunda. Claro que eu não estou falando daquelas bundas murchas, já enrugadas, nem aquelas tipo triangulo nabla, e menos ainda das bundas pneu. Não, nada disso. Vou falar da bunda natural, a verdadeira expressão da mulher.

A bunda é a parte da mulher que nós amamos de verdade. Todo mundo concorda, já é uma coisa cientifica. Dá uma olhada naquela bunda gordinha, com boas formas, rebolando para você, naquela cadencia já devidamente conhecida, não dá uma sensação de amor, uma sensação de você querer aquela bunda todo dia rebolando para você na sua casa?? Claro que sim, ninguém dispensa uma boa bunda. A bunda é a nossa paixão, não pode deixar de ser. Bunda é bunda, e ponto final.

Quando você olha uma bunda bonita, você tem a sensação de estar olhando a verdadeira face da mulher, e isso é verdade. A bunda representa o rosto da mulher , quando ela está de costas. Bunda é amor, é paixão, é tesão, muito embora algumas insistam em não usá-la para tal. Aquelas dobrinhas da bunda, representam na verdade, o sorriso da mulher. Tem umas que até têm covinhas, iguais às bochechas de algumas meninas. Um belo sorriso, claro.

A bunda é o verdadeiro rosto da mulher, a verdadeira face, a expressão maior de sua alma tão querida. Vai dizer que quando você vê uma bunda rebolando, você não tem aquela impressão, forte, claro, de que a menina está falando para você?? Claro que sim, a bunda fala, e não é só quando solta pum. A bunda fala no requebro, na cadencia, no ritmo, aquela coisa do samba. A bunda fala até quando está quieta no seu canto, e ocupa um bom espaço. Bunda é alma, amor, paixão, tesão, é fome, é felicidade, sorriso, alegria. Enfim, bunda é bunda, e o nome já diz tudo. A bunda é o sorriso faceiro da mulher que quer ser bem amada.

Flanelinha

 

Technorati Marcas: muher,cama,sexo,controle

 

Esse é um assunto novo aqui no blog, mas que será tratado da forma de sempre, ou seja, a forma cientifica, claro. Acho que deve ser a segunda vez que trato deste tema aqui.. mulheres. Já adianto que isso também é cultura, como a Ave Maria lançada em um dos posts anteriores.

Mas o que eu queria falar das mulheres é sobre algumas na cama. É.. isso mesmo que você está lendo, mulheres na cama, novidade para alguns, né?? Mas vamos lá, que o assunto é da maior importância, acho que muitos vão gostar. Já escrevi um texto, devidamente publicado, em que eu descrevia a melhor mulher que alguém poderia ter. Nesta aqui, trato da questão de algumas mulheres, daquelas que achar uma pior é tarefa árdua.

Como diz um amigão meu daqui do blogspot, e o que ele diz é liquido e certo, aquele tipo de mulher que fica contando muita vantagem de si mesma, que diz que faz e desfaz, que prende e arrebenta, tipo presidente Figueiredo, é, na verdade, a mulher que é ruim de cama, aquela que não sabe fazer nada, e fica com medo de você, achando que você sabe muito mais que ela. E é verdade. Daí ela fica contando vantagem , com a intenção de fazer você ficar meio intimidado e pegar meio leve com ela. Só assim, ela ganha um tempo para ver o que vai fazer, e tentar fazer um papel pelo menos mediano na cama. Só que não consegue. É a chamada mulher flanelinha.

A mulher flanelinha, na sua total incapacidade, não digo inexperiência, por que isso elas tem, só não conseguem aprender nada, não se desenvolvem, tentam de todas as maneiras, controlar tudo o que você faz na cama. Seu objetivo, claro, é ter algum controle da situação, não deixando a coisa desenvolver muito bem. Ela precisa do controle. Caso contrario, você se desenvolve demais, e ela vai acabar tendo que mostrar que não sabe fazer a coisa. Elas parecem mesmo um flanelinha, balizando você na vaga, e muitas vezes na vaga cabem mais de dois carros dentro, mas elas querem tomar conta da direção do seu carro. Vai.. aqui, coloca aqui…. mais para cima…. à direita.. vai.. vai indo que está indo bem. Não!!!, não!!! Assim não… continua.. para.. agora mais a esquerda.. engata a primeira e vai mais devagar. Agora acelera.. vai indo.. vai.. não pára não…. bota o dedo mais para a direita, não é esse dedo, coloca o outro que fica melhor,.. não.. direita.. isso.. agora vai… ai!!! Ahhhhh!!!! Ahhh!!!!! Nossa.. coloca agora.. vai, mais devagar pô tá pensando que eu sou o que.. vai bater.. calma, mais depressa. Ahhhhhhhh!!!!! Fica ai.. não tira não.

É assim que este tipo de mulher transa com você. Bom, você deve estar se perguntando se quando acaba de colocar o carro na vaga precisa pagar… Não precisa, mas um agradinho a gente sempre dá, né?? Nem que seja aquela conversa de cama, coisa que estas não gostam muito. A mulher flanelinha tem medo de se envolver profundamente. Com isso, pelo medo extremo, acabam se vulgarizando, se envolvendo com qualquer um, e muitos, sem o menor critério. Elas não sabem o que perdem às vezes. Não se envolva com uma flanelinha, elas gostam de quem é ruim de cama. Só assim elas conseguem se sobressair. Sinceramente, pior que a flanelinha, é difícil de ser.

Respondendo sobre o ponto G

Technorati Marcas: pontoG,amor verdadeiro,paixao,pirarucu

Carlão,

 

Tenho verdadeira paixão por sexo oral. Meu noivo não é muito bom na coisa, mas até que faz. Para piorar mais a situação, ela não consegue tocar meu ponto G enquanto faz sexo oral. O que você me recomenda??

Minha princesa afoita, inicialmente, eu recomendo que você leia um pouco mais. Não faça como nosso presidente, que não lê nada e não faz nada. Leia, se informe um pouco mais. Caso você tivesse feito isso ao longo da vida, não me faria esta pergunta, que eu até fico inibido de responder. A vontade que eu tenho é de dizer alguns desaforos para você, mas não posso, não é politicamente correto, meu blog é cientifico. Devido a isso vou explicar melhor para você a questão do ponto G.

Se seu namorado conseguisse alcançar seu ponto G com a língua, ele seria um pirarucu, famoso peixe da Amazônia, com a língua grande e dura, que os índios usavam para ralar sementes de guaraná, língua essa que você adoraria, por ser muito áspera. Mas ninguém tem uma língua destas, e você não namora um pirarucu. Seu noivo seria, então, alguém com uma língua de girafa, imensa. Só assim, alguém consegue tocar o ponto G de uma mulher com a língua. Não culpe o coitado, a esta altura já sabendo que não lhe agrada por que tem a língua de tamanho normal.

Como meu blog é cientifico, vou explicar em detalhes a questão do ponto G. Esqueci, meu blog também é cultura, lembre!!! O ponto G fica na parte interior da vagina, coisa que você não sabe. Pode ser tocado com o dedo, não com a língua ,ele fica a uns quatro centímetros para dentro, mais ou menos, claro. Colocando o dedo com você deitada, e a parte inferior do dedo estando virada para cima, você o toca. É uma região com uma textura diferente das demais, possui uma rugosidade, como se fossem uma serie de bolinhas macias no local. Ele sozinho não te proporciona um orgasmo propriamente. Entretanto…. entretanto, como uma atividade complementar ao sexo oral, claro que o marmanjo tem que colocar o dedo dentro, isso vai ajudar a incrementar o seu orgasmo, ele será mais intenso e gostoso. Pelo menos é o que as meninas dizem. Creio que tenha explicado cientificamente a coisa, mas de uma forma fácil de entender, sem entrar em muitos detalhes.

Caso você não tenha entendido direito, o que pode ser provável, recomendo que você namore uma girafa, ou compre um pirarucu na feira mais próxima, se é que você vai encontrar.

Respondendo à uma senhora

 

Sr. Carlos

Sou uma mulher de 50 anos, uma senhora, né ?, e estou saindo com um rapazola de 25. Estou apaixonada, mas não me sinto segura com relação ao sentimento dele. Acho que ele só quer brincar comigo. A insegurança é total, o que posso esperar desta relação??

Senhora Consulente, ainda bem que você não me mandou uma foto sua de biquíni, eu não conseguiria responder. A resposta é bem simples: Você não pode, nem deve, esperar nada esta relação. Muito simples, curto e grosso, a resposta, e não o rapaz. Isso só você pode dizer, claro.

No fundo, no fundo, você sabe que não pode esperar nada da relação. Está só precisando de uma validação à mesma. Falei bonito. Acho que você deve aproveitar isso enquanto durar, é uma aventura, você vai se fartar de ir para a cama com ele, e ele também vai aproveitar bastante seu corpão, imagino que seja um corpão. Insisto, não recebi fotos de biquíni.

Como você me disse que não tem grana, certamente o seu amasio esta querendo mesmo é uma mulher mais madura, boa de cama, que você diz que é, e aproveitar um pouco uma relação aonde você não vai cobrar muito dele, nem pode. E vice versa. Ele também não vai cobrar muito de você. O final disso tudo, eu vou logo adiantando, será que ele vai acabar se encantando por outra de idade compatível com a dele , e vai deixá-la sem mais nem menos, possivelmente através de um e mail curto, ou mesmo um telefonema.

Esse tipo de relação não tem futuro, muito embora você deva aproveitá-la, e muito. Vocês estão em momentos diferentes na vida. Ele não vai querer sair com coroas na faixa de 60, sua turma, não a dele, e você não vai se sentir à vontade na turma das amizades dele, na faixa de 25 – 30.Caso ele leve você para sair com casais amigos dele, você vai se sentir insegura diante das gatinhas de 20 – 25, o que só vai atrapalhar a vida de vocês dois enquanto estiverem juntos. Eu acho que você deve seguir fazendo o que esta fazendo. Saia bastante, indo sempre para o motel, fazer sexo, e muito, muito mesmo, é o que vocês têm de comum, e que agrada aos dois, não gerando conflitos. Dê muito, e se entregue o quanto conseguir, sem ficar assada, claro. Fora isso, vocês dois não encontraram nada que justifique ficarem juntos. Imagina ele com 40 e você com 65.. Fica estranho e ele mesmo não vai agüentar. Você vai ficar parecendo a mãe do Bush filho, casada com o próprio. Horrível a cena. Não adianta insistir, faz o que vocês sabem e gostam: sexo e mais sexo, e prepare-se para o fim sem maiores rancores. Nada de acusar o rapaz de cafajeste, depois que ele abandonar você. Certamente ele não é. Estava apenas procurando mais experiência, e você estava procurando alguém que tivesse tesão em você, e a comesse de acordo com a sua extrema necessidade. Achou, BINGO!!!!!!, pegue as fichas, troque por dinheiro vivo, e divirta-se a valer, até mesmo por que você já passou do prazo de validade.

Quando o amor acaba

Se você está namorando alguma destas supostas princesas, que está infernizando a sua vida, mas você não sabe como proceder para que este maldito sentimento que você sente por ela acabe, vou dar aqui duas dicas muito simples, que resolverão, de forma cabal, o seu problema.

1. Case com ela. Depois de dois anos vivendo com a ex princesa, você vai olhar para ela, e sentir aquele mal estar, já tradicional, de quem não sente mais nada pela dita. É a sua liberdade. Porém, você terá que esperar uns dois anos, mais ou menos, até que a situação chegue a este ponto. Isso se você não falir antes, claro. Princesas custam caro, não tem mulher que lhe proporcione um baixo custo e um alto beneficio. Não acredite em quem disser que isso é possível. Não existe.

2. A segunda opção é mais simples, e pratica, não demandando maiores esforços de sua parte, e você poderá executá-la quando quiser, tendo assim o total controle dos seus sentimentos. Parece mágica, mas não é, funciona de verdade. É tiro e queda. Funciona até no dia seguinte do casamento. Simplesmente, assista a sua princesa sentada no vaso sanitário, em uma das crises "daquelas" de prisão de ventre. Assista-a naquele desespero, se contorcendo com as perninhas fechadas, piorando mais ainda a situação, e aos berros. Garanto que qualquer amor acaba na hora. É seu passaporte para a próxima, sem maiores esforços. Use o mesmo truque com a seguinte, no momento que for necessário.

Tá duro (?)

 

Technorati Marcas: duro,motel,almoço,amizade

Não é nada do que vocês estão pensando, muito embora seja alguma coisa bem próxima, claro. Se você está duro, entra no motel e almoça. É isso que eu ando pensando em fazer.

Eu agora tenho uma menina trabalhando junto comigo. Bom, né?? Muito, mas ela já não é tão menina assim. Ela me ajuda nas obras, sobe nos telhados, naquelas escadas difíceis, mas ela não trabalha de saia, o que é uma pena. Mas o que esta acontecendo, na verdade, é que eu tenho uma obra ao lado de um motel, que está fazendo uma sensacional promoção. No horário de almoço, você pode ir ao motel, ao preço de vinte nove reais, e ainda tem direito a um almoço executivo.

Bom, já que na hora do almoço nós almoçamos, e os preços estão meio proibitivos, eu acho que não tem nada demais, se eu convidar a minha auxiliar, para irmos almoçar neste extraordinário motel. Não tem problema, pelo menos eu entendo. Sai bem em conta, dividindo a dolorosa. Sai quinze reais para cada um. Simples e barato. E ainda vamos almoçar em uma boa mesa, sem ninguém por perto, ar condicionado de primeira, essas coisas, vocês conhecem que eu sei. Não tem problema nenhum.

Vou convidá-la, e explicar que isso é uma medida de economia para os dois, e eu acho que ela vai entender. Vamos lá, entramos, pedimos logo o almoço, e depois podemos dar uma descansada no sofazão do quarto do motel. Podemos ainda assistir TV, ouvir uma boa musica, e depois, devidamente descansados, saímos e voltamos para o trabalho. Merecemos isso, trabalhamos em pé e no sol, todos os dias. Ah!… e na chuva também, claro. Eu acho que ela vai entender.

Sabe, esta minha ajudante não é lá estas coisas. Mediana de altura, cabelos longos pitados de amarelo, peitos fartos, duros, empinados, ela está sempre de óculos escuros, bonitona, né, tem um andar macio, é seria ela, mas mais ou menos bonita. Para dizer a verdade, ela tem uma beleza diferente das demais. Agradável, simpática, enfim, uma profissional de primeira linha, muito competente ela, esforçada, sua a camisa, e como eu gosto disso. Bom isso, sei que vocês estão pensando errado, mas não é nada disso. Apenas trabalhamos juntos, claro, sou um cara respeitador, e altamente profissional. Ela vai entender.

Tá certo que pode, eventualmente, durante um almoço destes, no quarto do motel, rolar um clima entre nós. Afinal, nós nos vemos todos os dias, ela me ajuda, eu a oriento, essas coisas que todo mundo faz no trabalho. Ela é bonita, mas eu sou um cara completamente profissional, vocês me conhecem. Tenho certeza que ela vai concordar, afinal, almoçamos todos os dias juntos, e cada um paga a sua, claro, coisa profissional ,dividimos a despesa.

Nós somos muito amigos, e sei que não vai rolar nada entre nós, apesar do clima, da comida, ô comida boa a do motel, dos olhares que trocamos, do carinho que ela me trata, somos profissionais, isso é assim mesmo, cada um ajuda o outro, né?? Eu pelo menos acho. Amanhã mesmo, eu vou propor a ela este almoço, e como a idéia parece boa, acho que vamos acabar dando uma paradinha no motel praticamente todos os dias. Isso é um a boa coisa, só vai reforçar os nossos laços profissionais. Afinal, eu tenho gastado tanto dinheiro, que estou duro!

O fim do mundo

Technorati Marcas: mundo,terra,planeta,aquecimento global,mentiras

Eu vou tratar novamente desta questão aqui sem as devidas gracinhas de sempre. No meu entendimento, a questão do meio ambiente é uma questão relevante e séria. O que não é sério são as manipulações que vêm sendo feitas a respeito do tema em questão. Na verdade, estão querendo transformar esta questão, séria, em uma nova religião. Digo isso por que a estratégia usada para abordar a questão, é a mesma utilizada na historia da humanidade, quando alguns grupos queriam se colocar no papel de dominantes, vide a igreja católica e outras. Pregam o medo, a culpa, e nos submetemos a uma serie de coisas, para aplacar a fúria dos deuses, agora representados pela fúria da natureza, que segundo estes grupos, ameaça nos destruir. Nada mais falso. O mundo não será destruído pelas forças da natureza, ao menos da forma como andam dizendo. Seremos destruídos por nós mesmos, uns aos outros, pela ausência de consciência, como vem acontecendo. A natureza não é uma entidade autônoma, com vontades, sentimentos e chiliques, que se preze a castigar quem quer que seja por supostas faltas cometidas. Francamente!!!.

Muitos na sua boa fé acreditam do dito acima, mas são as pessoas ainda preocupadas com o seu semelhante. Porém, sinto dizer que estão sendo exploradas, e sendo usadas como massa de manobra, mais uma vez entre tantas. O que vai destruir cada um de nós, no futuro, é a sociedade narcísica em que estamos vivendo, já ha algum tempo. O individualismo vai nos destruir enquanto seres humanos. Acabaremos uns com os outros, sem a menor piedade. Isso sim é mais plausível que um ataque de fúria da mãe natureza, como vem sendo chamada esta nobre senhora.

Vamos a uma das maiores bobagens que andam sendo ditas a respeito da questão do aquecimento global, e das mudanças climáticas que estão a ameaçar a nossa sobrevivência. Vários anúncios descrevem variadas catástrofes que vem ocorrendo, como conseqüência do aquecimento global, e como se fossem decorrentes da atuação dos humanos na natureza. É a questão dos tsunamis. Os anúncios descrevem este fenômeno, como uma das catástrofes que vem ocorrendo provenientes da mudança climática. Pura bobagem. Tsunamis não ocorrem provenientes de questões climáticas. Ocorrem, isso sim, provenientes de maremotos, terremotos nos mares, fica mais fácil de entender assim, que por sua vez não ocorrem por atuação humana, mas ocorrem naturalmente provenientes da movimentação de placas tectônicas. Estas placas se movem, mas não por atuação humana e nem do clima. Ponto pacifico!!!!!! Porém, os catastrofistas de plantão, dizem, de forma enganosa, que as tsunamis ocorrem devido a alterações climáticas, o que se configura a mais deslavada das mentiras.

Terremotos e maremotos podem ser razoavelmente previstos através de modelos matemáticos, coisas que eles não dizem. Você pode estar perguntando: então, por que não é feita uma previsão correta destes fenômenos?? Não se faz uma previsão mais correta pelo fato de as series históricas destes fenômenos não serem devidamente longas, ou seja, não coletamos dados suficientes ainda, para que uma melhor previsão possa ser feita. Some-se a isso, o fato de que este tipo de previsão não diz que vai acontecer tal dia e tal hora, mas diz em que determinado período de tempo vai ocorrer.

Na década de 80, houve a previsão do já afamado holocausto nuclear, que não houve, diga-se de passagem. Pregaram um pânico generalizado, que iríamos nos extinguir devido a uma possível guerra nuclear, bombas voando de lado a lado, e era o fim da humanidade. Coisa rápida de acontecer, em questão de minutos, e vida na face da terra estaria extinta, devido a este suposto holocausto nuclear. Nada aconteceu. Na de setenta, era a previsão de um congelamento da terra, e nós, mais uma vez, não resistiríamos, e seriamos extintos. Nada aconteceu. Na decada de noventa era a camada de ozônio,e um dos gases responsáveis pelo maior dano a camada de ozônio, deixou de ser usado. Era o gás que usávamos nas geladeiras, aerossóis, e em outros produtos. Diga-se de passagem que foi substituído por outro gás, que custava doze vezes mais caro. Porém, nada aconteceu. Agora estamos diante desta falsa ameaça deste novo holocausto climático, o aquecimento global, produzido por nós os humanos. Certamente, daqui a alguns anos, veremos que continuaremos vivos e enfrentando mais uma nova ameaça que não vai se concretizar.

Hoje mesmo, lendo um jornal de grande circulação, me deparo com a noticia de que a produção de arroz será drasticamente prejudicada até o ano de 2050. Bacana a previsão, que se concretizará apenas se tudo de ruim que está sendo previsto acontecer, o que me parece pouco provável. Lançam-se estas noticias assustadoras, apenas para que os assustados possam aderir à causa, e sejam gastos bilhões de dólares em prejuízo de muitos, e lucro de poucos. Parece coisa mesmo de religião, pregar o medo e vender uma possível salvação, e vender caro, claro. Quem garante que isso vai acontecer. Isso me lembra alguns fanáticos religiosos, que declaram com plena certeza o fim do mundo, normalmente para daqui a alguns anos, e nada acontece na data em que eles prevêem. Enquanto o mundo não acaba, tem sempre um grupo que ganha com isso, vendendo todo tipo de salvação, como está sendo feito com a ameaça do aquecimento global.

A Terra existe a bilhões de anos, passou por todo tipo de coisa, espécimes foram extintas e outras nasceram. O planeta possui dispositivos para se auto preservar. Nós existimos a apenas há alguns milhares de anos, e estamos nos destruindo rapidamente através de uma sociedade narcisista e um relativismo inconseqüente. Insisto, nós é que precisamos ser salvos.

Meu tipo

 

Bom, vocês devem se perguntar que tipo de mulher me agrada, né?? Claro, eu de vez em quando falo mal de algumas, mas eu falo meio mal com carinho, apenas para ver se algumas se emendam. Eu sei que não adianta nada, mas eu falo assim mesmo, pode ser que um dia minhas modestas palavras tenham alguma repercussão entre estas.

Na verdade, eu não gosto deste tipo comum de mulher.. não, claro que não. Gosto mesmo é de uma beleza exótica. É mais legal, diferente, é como ter um carro original, poucos modelos, estas coisas. Mas vocês ainda não sabem de algumas coisas que me agradam nas mulheres, fora uma boa bunda, por que isso ninguém resiste, pode ser de qualquer tipo, afinal, bunda é bunda, e por ser bunda é boa, exceto aquela malfadada bunda triangulo nabla, muito ostentada entre as senhorinhas, devido à perda hormonal. Mas tem uma bunda que eu não gosto. É a chamada bunda em duas camadas, é…. é isso mesmo, coisa estranha, bunda de duas camadas. Da metade para baixo é a bunda nabla, murchinha, daquelas bem apertadas, e a metade de cima é um pneu. Isso mesmo, é assim a bunda dupla, uma barbaridade, muito feia, tão feia que eu não encontrei uma imagem no Google para ajudar a ilustrar o meu texto, cientifico, claro.

Mas vamos ao que eu gosto que a curiosidade de vocês já está aumentando. Bom, eu gosto de mulher com bocão, boca grande, imensa, e de preferência com os lábios bem carnudos. Calma, não é uma cara de cavalo, claro que não, só gosto é daquela boca bem grande, com os dentes imensos, bem avantajados, mas tanto ao ponto da princesa não conseguir fechar direito a boca. Os dentes precisam ser tão grandes, grandões mesmo, que os lábios não se toquem, fazendo com que ela tenha que fazer algum esforço para tocá-los. Vocês já devem ter visto alguma mulher assim. Tenho certeza.

Continuando, a questão dos labior carnudos, minha preferência, se deve ao fato de as meninas com lábios finos não beijarem muito bem. Você fica com a sensação que está beijando uma dobra de papel vegetal, aqueles tão usados par a desenhos de engenharia e afins. Lábios finos não são muito agradáveis, não proporcionam a devida pegada, vocês sabem, né??? Bom, mas não e só isso que eu aprecio nas mulheres, tem mais coisa chegando por aqui. Vamos lá, sei que as meninas estão entusiasmadas com a descrição que eu estou fazendo.

Outra parte do corpo da mulher que eu adoro são as orelhas. Estranho, sei que vocês estão pensando nisso, mas eu sou um bom observador. Gosto das meninas com orelhas…… grandes, isso mesmo orelhas grandes, acrescentando o detalhe que precisam ser ligeiramente de abano, aquelas mais chegadas para frente. Isso faz as s meninas escutarem melhor aquelas barbaridades que costumamos dizer na hora do rala e rola, e elas não precisam ficar pedindo que eu repita aquelas indecências. Elas escutam de primeira, e logo aprovam as minhas nem tão doces palavras. Acho orelhas grandes, e ligeiramente de abano, um verdadeiro charme. Podem conferir r depois me digam se eu não estou com a razão. Não é só isso, não, tem mais.

Outro aspecto que valorizo bastante é o umbigo da moça. Bom, o umbigo nada mais é que mais um buraco. Tá certo que é bem curtinho, mas também é um buraco, e dos bons, podem ter a devida certeza. É uma parte bonita da mulher, e erótica, vocês sabem, dá para fazer algumas brincadeiras ali. Porém, não pode ser qualquer um. Antes de mais nada, não pode ser daqueles umbigos sujos, com cascão de quem nunca limpou o buraquinho. Piora muito se tiver aquelas sujeiras dentro, isso é proibitivo, não tanto quanto um joanete, mas também é. Bom, se for aquele umbigo de bolota, tipo hérnia, aquele umbigo para fora, que dizem que é o umbigo que foi mal cortado, nem pensar. Desanima qualquer um, mesmo os mais afoitos e interessados.

Vocês já podem ter uma boa idéia do tipo de mulher que me atrai, e não adianta dizer que é uma mulher de circo, nada disso! O bocão é fundamental, deu para notar pelo entusiasmo que eu falei nele. Mas tem mais coisas por ai, e eu vou deixar para um próximo post, apenas para não cansar muito vocês.